MAGINESF

 12/Julio/2021               23:53 ¿Cómo se supone que voy a explicar lo que pasa o como me siento cuando ni siquiera yo lo sé? Solo se que es algo constante en mí, es la razón por la que siempre me e mantenido ocupada, pero ya ni siquiera me dan ganas de hacer nada, no quiero dibujar, no quiero salir, no quiero escribir, no quiero escuchar música, solo no quiero estar aquí, me volví a lastimar cuando prometí no volver a hacerlo, no se como me levante la última vez, . Es de lo que hablo siempre y como es tan repetitivo y se trata de lo mismo de siempre que mejor no lo hablo, ¿Para qué? Sé lo que es escuchar negatividades y pesimismo todo el día, todos los días de alguien, se que cada quien tiene sus propios asuntos como para estar escuchando los problemas psicológicos de los demás Les juro que e intentado luchar contra mi mente, pero ella a veces gana, solo se que no estoy feliz, se que quiero hacerme pequeñita y no salir de aquí jamás, estoy...

  Sola, vacía, sobre pensando todo Hoy estoy con bajón emocional,  hoy mis ánimos están por el subsuelo,  hoy no me siento capaz,  hoy quiero llorar pero tampoco puedo hacerlo, hoy me quiero hacer bolita,  Pronto volveré a ser yo, espero. ¿Reconoceré la felicidad cuando la vuelva a tener? ¿Cuándo fue la última vez que dejé de preocuparme y de estar ansiosa por todo? ¿Cuándo fue la última vez que me consideré feliz? Maginesf

 13/Junio/2021          01:45 "No existe el amor de tu vida, existe un amor para cada etapa de tu vida, cada uno ideal en su momento y situación específica" Leí esto en algún lado y honestamente, siento que algo se activo en mí. Con "J" creí que era ese amor que conocería en la secundaria, en mi caso no el primero por que ese seria el niño de la escuela, pero que seria ese amor que duraría para siempre, ese del cual le hablaría a mis hijos o nietos en un futuro. Luego llego "F" y luego pensé que seria ese que llega para enseñarme lo que es el verdadero amor, ese que me haría soñar, volar, vibrar, ser feliz... pero señores ese destruyó todo lo bueno y bonito que había en mí y se lo permití por que enserió quería que funcionara. Un día llegó "A" y fue interesante, ya que con el aprendí que hay personas con las que tienes una conexión tan bonita, nada forzada que te das cuenta que no quisieras una relación para no dañar la amistad en un futuro, ya q...

 10/Junio/ 2021             02:03 Fue un buen hombre siempre lo e dicho, él no es malo siempre está dispuesto a ayudar en lo que puede, pero simplemente no sabe amar. No pareciera que le importa a quien deja atrás siempre que huye, por que ese es su método de defensa, huir. Culparía a sus padres y decir que esto es miedo al abandono, ya que ese fue el ejemplo que le dieron, lo que aprendió de ellos, lo que le enseñaron, pero la verdad la decisión es únicamente suya y él siempre elige huir cuando todo se está derrumbando en lugar de quedarse y luchar hasta el final, él es tan débil que hasta se enoja si se lo dicen. Él no es ese capitán que se hunde con su nave. Muchas veces volvió cuando la tempestad se había calmado y muchas veces lo acepté de regreso, pero la vida no siempre es brillo, luz y arcoiris y aún sabiendo que él siempre huía cuando la tempestad volvía, yo nunca lo abandoné, nunca fui yo la que lo abandonó, nunca fue yo la que lo dejo s...

 06/ Junio/2021                 04:03 Hace unos años amaba estar en casa, en mi habitación, en mi cama, ahí me sentía protegida, segura, que nada me haría daño... ahora solo quiero salir de aquí, necesito ir a un lugar que pueda llamar "mio", mi casa, mi habitación, mi cama. Las cosas se me han complicado un poco, pero lo voy a lograr, tengo que hacerlo. Maginesf

 04/Junio /2021               02:07 Tengo que admitirlo, fuiste mi más grande amor no te darías una idea de todo lo que sentí por ti, fuiste ese que me hacía sentir "magia" o lo más cercano a eso, ese que no importaba cuanto tiempo lleváramos juntos no podía evitar sonreír al verte llegar, sentir una gran emoción al ver que te acercabas, te juro que te veía y eras perfecto ante mis ojos, mente y corazón, eras ese chico que jamás imagine por que creí que nunca me pasaría, que nadie me iba a querer bonito, amaba abrazarte, amaba acurrucarme en tu pecho y amaba morderte cuando te descuidadas, amaba nalguearte, agarrar tus pompitas, morder también tu espalda y besar tu cuello mientras te abrazaba por detrás. Te amaba tanto y no sabes cuanto. Amaba besarte y todo lo que llegaba después de eso. Te amaba tanto que aún te amaría de la misma manera. Te amaba tanto, pero cariño, fuiste también quien más me destruyó, fuiste el único capaz de derrumbarme...

 21/Mayo /2021             02:20 ¿Acaso esta vez así como todas las veces anteriores, tu "enfermedad" tiene nombre y apellido y como siempre solamente no sabes como decírmelo, por esos dices "armarte de huevos" por que quieres decir armarte de valor y decirme las cosas como son? A mi no me consta nada de lo que estás diciendo, la verdad... solo veo tu clásica manera de huir, empiezas a quejarte de todo, ser cortante y estar diciendo que no puedes estar conmigo por que te vas a morir de un tumor en el cerebro (supongo que esa doctora tenía dinero), de un cáncer de estómago (esa enfermedad tenía bonitos ojos), y ahora otra cosa (de esta no se nada) y siempre solo y únicamente tu palabra de que tienes tal cosa ¿Por eso tan distante y cortante últimamente por que estabas preparándote para irte? Si te vas, por favor no vayas a intentar volver nunca más, yo te prometo que voy a hacer lo que tenga que hacer para estar bien, cumplir lo que se supone cumpl...